Счастье стало просто приходом
Мне было 28 лет. Мой первый опыт колесо инь янь. Зачем? Устала. Я не обдумывала, я просто взяла. Я никогда до того вечера ничего не пробовала, даже банальную анашу. Я жила в своем мире, с четкими гранями белого и черного. Знала, что есть героин из фильма «На игле». и кокаин из фильма «Пляж». Все было тогда вполне нормально. Относительно хорошо и относительно плохо. Работа, карьера и несвоевременная влюбленность… Не подумайте не несчастная любовь сыграла тогда роль. И не мой любимый дал мне наркотик. Но как истинный ценитель он поднял завесу и показ иное измерение. Любовь тогда полностью парализовала мой разум. Я принимала Диму без условий и условностей. Я четко осознавала куда иду, но страха не было. Эйфория и наш служебный роман стерли все грани. Счастье было безмерным. А новые ощущения бесконечными. Он умел тормозить. И я тогда просто подчинялась ему. Казалось он четко осознает, что можно и где нельзя.
Закончилось все через полгода, нет не любовь, а деньги и наркота. Мы уже тогда перешли на фен. Ломки не было. Употребляли мы тогда не чаще одного-двух раз в месяц. Пелена влюбленности прошла и у меня и у него. И он ушел, более того уехал в другой город. Я тогда не умерла, только благодаря своей новой работе. Фен притупил уязвленную гордость.
Через год он приехал и забрал меня с собой. Я тогда верила, что любима. Я не была слепа, я видела, что он сильно изменился, но списала все на большой город. Он как-то предложил мне попробовать иначе, получить новые ощущения. Первый раз меня ставил его друг. Позже уже я ставила любимого и себя. Где-то в душе я все глупо цеплялась за прошлое, не понимая, что счастье стало просто приходом.
Прошел еще один год. Я собрала свои вещи и ушла, когда он во второй раз меня ударил, обзывая наркоманкой и тварью. Я вдруг четко осознала, что он говорит правду. Да, он тоже наркоман. Принять правду тяжело. Любовь, в которую мы играли, умерла, когда он протянул мне второе в моей жизни колесо. Все остальное было агонией.
После моего возвращения домой прошел год. Я полгода назад потеряла последнее, что еще заставляло идти меня вперед. У меня убили брата. Глупо, как случайного свидетеля. Мне просто не понятно, как можно выстоять в очередной раз. Мы с ним давно без родителей и всегда держались друг за друга. Он не знал, что я ставлюсь. И вообще всегда был против наркотиков. Считал, что я просто дура. Я уже полгода дважды в неделю употребляю. Чтоб не думать.
Я вычеркнула Диму, после того, как его обдолбаный голос пытался выяснять со мной отношения после похорон по телефону. Осознала, что любовь была для нас щитом. Никогда не смогу понять, как можно показать иглу той, кого зовешь любимой. Я не жалею себя. Я не знаю где взять сил, чтобы опять идти вперед. Я понимаю, что кроме меня самой мне никто не поможет. скажите как остановить себя.