Я нашла то, что сильнее наркотиков
Началось все со школы. Вернее страшное началось немного позже. А тогда это было лишь изредка покуривание «травки». Да-да, тогда мы (я и моя двоюродная сестра) ее так называли. Это позже я узнала, что есть сканг и гашиш, а есть и мозгоубийственные «легалки».
Курили мы нечасто, а потом и вовсе бросили, больше выпивали. Этому способствовал ряд причин. Во-первых, одного нашего знакомого, который, собственно, и показал нам, что такое куреха, приняли. Во-вторых, у нас был суровый пример в качестве подруги, которая буквально у нас на глазах загнулась от герыча.
Прошло время, чуть больше полугода. С сестрой стали редко общаться, появились разные интересы. Все в жизни приелось, нежный возраст (тогда мне было 17 лет), непонимание родителей и т.п. Захотелось адреналина, чего-то нового…
И вот однажды один мой случайный знакомый предложил мне кокаин. Раздумывала, я недолго и согласилась. Если бы мне предложили герыч, я бы 100% отказалась, т.к. слышала и видела жуткие случаи. А кокс решила попробовать. Именно он и стал моим первым серьезным наркотиком. В тот раз я почти не ощутила его. Лишь немного усилилась энергия, не хотелось спать. Больше того знакомого я не видела.
Дальше пошла моя клубная жизнь. На одной из вечеринок познакомилась с веселым энергичным челом. Я узнала, что он употребляет фен. А мне все время не хватало энергии, вернее мне казалось, что ее не хватает. После ночного клуба все ехали на афтепати, а у меня уже не было сил, но хотелось. И вот я как-то обратилась к этому челу, и он мне помог достать фен. С тех пор пошло поехало. А как-то после очередного движа я поехала домой к незнакомому парню, и он дал мне попробовать колесо (помню как сейчас, это был голубой дельфин). Вот так началась моя тусовочная жизнь во всех ее проявлениях: клубы, опен-эиры, фен, таблы, дудка, позже — еще и грибы. У меня появилось куча связей, где всегда можно достать, то, что нужно для души. Были, конечно, времена застоя, когда ничего нигде не было. Но не больше чем месяц.
Часто влюблялась. После первой большой любви началась депрессия, как раз в это время был застой, и я подсела на алкоголь. Казалось — вот оно спасение. Месяца 3 ничего не употребляла, только алкоголь по выходным и иногда пиво среди недели. А потом начался сезон опен-эиров, появились новые связи, и я опять пристрастилась к фену. А однажды познакомилась с парнем — любовь №2. Это были два месяца амфетаминовой эйфории, правда он кололся, а я нет. Взглядами он был похож на любовь №1. Поэтому новые чувства затмили старые. Однако счастье было недолгим, и он сказал, что не хочет, чтобы его девушка была наркоманкой, что все это время мы тупо торчали и никаких отношений у нас не было. В принципе так оно и было, но поняла я это слишком поздно.
После расставания на душе скребли дикие кошки, было невыносимо больно и я пустилась во все тяжкие. А именно — решила ширнуться. Поставил меня друг. Это был винт, который порядком сильнее и опаснее фена. Далее познакомилась с парнем, понравился, начали встречаться. Я переехала к нему. А он, как оказалось, был мелким барыгой. Поэтому фен был всегда под рукой. Впрочем именно это меня и интересовало больше всего. Любить — я его не любила. Спустя два месяца он начал меня попрекать тем, что мне от него нужна только наркота, что он любит меня, а я им пользуюсь. Я и не отрицала, поговорили, разъехались, но остались друзьями.
Потом были полгода бесконечных туссовок, клубов. Ставилась по 2 раза на неделю, бывало и больше. В это время была и любовь №3, но она продлилась недолго, и как-то особо не запомнилась.
Затем наступило лето. И моя крыша потихоньку начала ехать. Торчала уже реже, но появились странные глюки, непонятно откуда взявшаяся энергия, хотя я не употребляла ничего последнее время. Каким-то образом начала изучать эзотерику, карму, календарь майя и прочую чушь. (зачем я это делала???)
Начался какой-то неиссякаемый поток вдохновения и эйфории, я как будто летала, а не ходила.
В один из вечеров мы собрались компанией. Пили, веселились, танцевали. Я тогда уже была не в себе. Там за мной начал ухаживать ОН — любовь №4, который и раньше мне нравился, но не более. А тут что-то ёкнуло. Вежливо дал мне свой свитер согреться, поцелуи были до дрожи в коленях… Потом мы пешком уже шли к НЕМУ домой. Ночной город, все так романтично. Дома ОН покормил меня с ложечки, как маленькую девочку, так как я не хотела, а ОН настаивал, потому что я была очень худая. Когда мы пошли спать, я сказала интим не предлагать, т.к. в душе надеялась на продолжение отношений и сразу отдаваться не хотела. Однако ОН возбудил во мне такое желание, что я выключила последние мозги и полностью в НЕМ растворилась. После безумного секса у меня с губ сорвалось лишь «я такого никогда не испытывала, такое чувство у меня впервые». Все было как в сказке. И эту сказку я не забуду никогда. А потом настало утро и сказка закончилась. Мой принц, который до сих пор мне снится (а прошло уже 3 года), моя любовь №4 — самая короткая, но самая яркая… ОН на утро вел себя так, будто ночью между нами ничего не было. Я не знаю почему. Попрощались как обычные друзья.
Дома я поняла, что пропала. Было очень больно, я кричала, плакала, билась в истерике. Эта внезапная любовь, свалившаяся на мою хрупкую психику и тонкие нервы (отголоски наркоты) полностью снесла мою крышу… и я попала в психиатрическую больницу. Как — не помню. Долго не могла придти в себя. В итоге пролежала там два месяца. Все это время не переставала думать о НЕМ. Вышла с абсолютной уверенностью, что наркотики больше никогда не появятся в моей жизни. Уж слишком долго пришлось восстанавливать психику.
Дома обнаружила в соц. сетях, что ОН меня искал. Но боль, которую ОН мне причинил, не давала покоя и я решила исчезнуть. От клубов и вечеринок отошла, уехала в другой город, где нет ЕГО, к родственникам. Вернулась через полтора года. Все это время не употребляла. Наркоте сказала твердое НЕТ. Прошло время и все вроде бы начало забываться. Даже можно сказать забылось. Я уже не думала о НЕМ. А вот про наркотики мысли пролетали, и я даже успела два раза ширнуться в промежутке полутора месяца. Однако, привязанность как раньше не возникла, ширнулась, вспомнила и забыла. После второго раза окончательно поняла, что мне это больше не надо. Снова начала посещать клубы, но кроме алкоголя ничего больше не употребляла.
Начала встречаться с новым парнем, просто от скуки. Но долго не выдержала и честно призналась ему, что не люблю и нам надо расстаться.
А однажды после одной вечеринки ко мне подошел ОН (тот самый, которого я уже, казалось, забыла) и предложил продолжить веселье на квартире у его друга. Я согласилась. Там я пошла в туалет, а ОН влетел туда следом за мной, закрыл дверь и стал страстно целовать. Я пыталась его оттолкнуть, т.к. понимала, что не хочу лезть в эту яму снова, что это уже закноченная история. С одной стороны, я винила ЕГО в том, что попала в больницу, что если бы тогда два года назад он повел бы себя по другому — у меня не было истерики, срыва и все само собой бы наладилось в моей психике. А с другой и с правильной стороны, всему виной были наркотики, и именно они. И к наркоманкам такое отношение вполне обосновано. И вот МЫ стоим в туалете и целуемся. В итоге я вырвалась, сказала, что срочно надо уехать и уехала.
С тех пор прошло еще полтора года, я исчезла из той компании, где вертится он. Все это время я не употребляю. И НЕ ХОЧУ. Я любила четыре раза. И каждый раз, у меня ничего не складывалось из-за проклятой наркоты. Я страдала четыре раза. Всему виной наркота. Я могла бы выйти замуж, родить ребенка, мне 24 и я до сих пор не закончила институт, т.к. два раза брала академку по здоровью. У меня могло бы быть все совсем по другому. НО НАРКОТА НЕ ДАЕТ ВЫБОРА И ЗАСТАВЛЯЕТ ИГРАТЬ ПО СВОИМ ПРАВИЛАМ. Годы уже не вернуть, прошлого не изменить, но будущее в наших руках. И в мир наркотиков я больше, надеюсь, не вернусь.
Спасибо, что дочитали да конца мою историю.
P.S. …а ОН до сих пор мне снится…