Не вините себя, девочки

Меня просто убивает, когда молодые девочки пишут: надо ждать, надо терпеть, вот кто, если не мы? Он без меня пропадает, только я могу его вытащить… Это такая гордыня, такой грех! И какую ужасную вину вы несете перед своими детьми, родителями, друзьями. Просто подумайте об этом! Особенно о детях… Я не знаю даже ЧТО должно быть в голове, чтобы родить от наркомана? КАК можно допустить это???

Расскажу свою историю.

Встретила парня, назовем его Гоша. Встречались 2 года. Два. Иногда жили вместе, виделись каждый день. Ничего странного я не замечала. Может быть он был в завязке тогда, может быть просто меньше употреблял — не знаю, а он не скажет ни за что.

Вот, все у нас хорошо, договариваемся, что отпуск проводим вместе, будем жить у него. Начало было чудесное — завтрак в постель, кино, каток, зоопарк. Он был ужасно романтичным и при этом, знаете, таким не хлюпиком, а настоящим мужиком. С ним было спокойно и хорошо.

И вдруг я замечаю, что что-то не так. Сначала подумала простыл, глаза красные, спит беспокойно, тревожный какой-то. Туда, сюда, Гош, может врача вызвать, лекарство там выпить? Нет, ничего не надо, пройдет. И действительно, вроде к концу моего отпуска полегчало — опять все стало как прежде. Состоялся у нас разговор, он предложил замуж. Я нерешительная ужасно, как выяснилось, к лучшему. Решили попробовать пожить вместе. И вот тут-то началось по-настоящему…

Все вроде хорошо, все как обычно, но какая-то мышиная возня. Бегает в ванну, запирается… Перемены настроения, какие-то непонятные дела по ночам… У меня очень хорошая семья, и когда любимый мужчина, с которым я вместе 2 года, говорил мне в час ночи: друг попал в аварию, надо помочь. Ну надо, значит надо. Не было у меня подозрений, даже в неверности не подозревала, в голову не приходило.

Но, как известно, дальше-больше. Он стал пропадать. Просыпаюсь ночью — нет его. На звонки не отвечает, так же днями терялся, уйдет на работу и весь день недоступен. Тут уже даже такая овца как я воткнула. Смены настроения, красные глаза, сон беспокойный и хаотичный, в общем, я прикинула член к носу и приперла его к стенке: или правда или ухожу. Рыдал, валялся в ногах, умолял простить, сказал: таблетки, типа кофеина, вроде как энергетик, не успевал на учебе и работе, вот начал принимать, чтоб ночами не спать. Принес какие-то таблетки без маркировки, название сказал непроизносимое. Пробовала найти в интернете — не нашла.

Нашла врача, посоветоваться. Врач сразу с сомнением насчет кофеина, сказал: наркоманы как звери, правды вы не узнаете, но дай вам Бог, чтоб только кофеин. В общем, посоветовал кое-что, но сказал, надо точно узнать что это. Конечно Гоша к врачу не пошел.

Живем помаленьку, вроде лучше. Вдруг, однажды ночью слышу сквозь сон пикает брелок сигнализации Гошиной машины. Сквозь сон ищу Гошу — нету. Выглядываю с балкона вниз, там клубок из тел, Гоша дерется. Лихорадочно натягиваю Гошин свитер до колен, скатываюсь вниз по ступенькам, двое пареньков, лет 16-17, наверное… Одного уже уложил, напротив другого стоит с ножом. У меня одна мысль в голове: если он его сейчас ударит ножом, это конец, его посадят. Оттолкнула мальчишку в последний момент, а Гоша ничего не соображал уже, ударил ножом меня. Свитер был толстый и велик сильно, его пропорол, у меня на животе царапина. Мальчики пытались снять его колеса, один из них теперь инвалид. Тогда-то я испугалась огого как. Но тоже была дура, овца, вроде не связала это с его таблетками. Как-то так объяснилось, что влезла в драку, под руку человеку в ярости…

Но с тех пор я решила точно выяснить чем он там долбится. Прошло немного времени, все подуспокоилось, но лучше не стало, наоборот все прошлые симптомы обострились, появилась агрессия, по отношению ко мне тоже. Я сломала задвижку в ванной… Подкараулила, пока он зайдет, подождала чуток и вошла. Сидит на краю ванны, на раковине лежит журнал, а на нем пакет с белым порошком. На журнале «дорожка» насыпана… Я такое только в кино видела… Увидел меня и обалдел… Рот аж открыл. А я как чокнутая, схватила этот журнал и со всем, что на нем в ванну его и воду на полную, это секунды какие-то были, но Гоша молниеносно за этим пакетом в ванну сиганул. Стоит на коленях, лицо белое, руки дрожат: ты что сделала, сука? И тут я поняла, что он сейчас меня убьет, лицо было, как тогда с ножом. Поэтому ударила первой… Сверху ударила по затылку, он стукнулся а край ванны лицом, ошалел конечно, не ожидал… А я бегом в комнату, схватила сумку, туфли подмышку и бегом оттуда, как из ада. Оглянулась, стоит на балконе, лицо в крови и орет. С тех пор, как все было шоколадно, вот эта кровавая картинка перед глазами. Позвонила его матери, рассказала все, она… Не поверила. Сказала: ты все придумала, небось, нашла побогаче, ищешь повод свинтить.

Потом было много разговоров и возвратов, он никогда не говорил мне правду, про порошок говорил, что это фен был, потом что кокаин, потом что героин, потом опять про кофеин. Я ничему не верила, но мне было его жалко… Жалко до одури, и я опять возвращалась… Умоляла сходить к врачу, мы оба обеспеченные люди, можно было выбрать любых врачей, любые центры… Нет, я сам. А сам ничего. Измучилась, похудела, плакала сутками… Гоша потерял работу и учебу. Потом всех адекватных друзей.

Как-то осталась у него, он тогда был в ударе, шутил много, смеялся, в общем случился секс, спонтанный совершенно, страстный… Мы к тому времени уже месяца 2 не спали вместе. И вдруг я чувствую, что он без презерватива. Ой, как я испугалась, оттолкнула его, а он даже не понял: да, говорит, я хочу ребенка, девочку, чтоб на тебя похожа. Как я кричала на него: какого ребеночка??? Ох**л??? Ты наркоман, безработный, псих, какого тебе ребенка??? Кто кормить его будет, а лечить от всего, чем ты его наградить можешь, а? Жалею до сих пор. Он больной, конечно, а я так его приложила… Хотя это помогло, месяца три потом держался, я взяла отпуск, сидела с ним, как с ребенком. Все три месяца мрачный, злой, жаловался на боли в костях, на то, что голова взрывается… В общем, кое-как выдержали. А после отпуска я уехала в командировку на 2 недели. Вернулась и сразу к нему. А Гошка сидит расслабленный такой, душевный, я сразу поняла, что под чем-то. Поговорили, просто, без злобы, про командировку, про новости, так, ни о чем. Вечером он заснул, а я закатала рукав, а там синяки, синяки, синяки…. И я ушла насовсем. Потом уже они звонили мне хором с его матерью, умоляли вернуться, но я хотела жить… Я так хотела жить… Жить не в героиновом гробу, а нормально, как люди… Я шла по улице, а внутри было такое облегчение, что приняла решение, что все… И невыносимая горечь… Мне было очень «виновато», и вся его семья старательно поддерживала во мне это чувство.

Звонил ночами, смс, аська, скайп — он всюду меня ждал. Сменила все, что смогла. Последний раз нашел мой номер телефона, позвонил, умолял вернуться, клялся, что завязал. Я честно сказала: Гош, не звони, уже год прошло, я замуж выхожу через 3 дня. Положила трубку и сломала симку.

Прошло 5 лет, у меня двое детей чудная семья. И вот как-то выхожу с детьми гулять, стоит Гоша. Новая иномарка, одет с иголочки, как Джеймс Бонд. Пошли на площадку, сели на лавочку, поговорили. Вот тут, наверное, самый ужасный кошмар жены наркомана, сказал: ты передала меня, а вот нашлась девушка, была рядом, и я бросил. Опять вина, опять меня придавило, а сама говорю: Бог в помощь, Гоша. Долго еще хвалился, рассказывал про себя, про свою жизнь, про девушку. А потом положил ногу на ногу, брюки задрались, на ноге синяк. Это что? — спрашиваю. Отвечает: ударился, и брючину вниз тянет. Я говорю: рукав засучи. Встал и ушел, зажав рукава в кулаках. Пусть все у него будет хорошо. А я не жалею.

Не вините себя, девочки, за то, что живы. И не надо прыгать в гроб, чтоб доказать любовь. Любовь бывает долгая, но жизнь еще длинней…