Обнуление
Около трех лет я не употребляла наркотики. Многое за это время было думано-передумано, осознанно, откинуто как не подходящее, взято на вооружение, выплакано и оплакано. И вот в результате обозначилась одна единственная, но основополагающая проблема. Эта проблема мешает жить спокойно, разумно воспитывать детей, общаться с родными, обустраивать быт. В общем, она мешает жить вообще, т.к. депрессия стала родной сестрой и мысли о смерти приходят все чаще. А имя этой проблеме – Тяга к наркотику. Да, правы те, кто говорит, что на силе воли далеко не уедешь. Нужно как-то убедить самого себя, что наркотики – это плохо, это зло и они (наркотики) мне не нужны. Но как? Может я плохо себя убеждала, может вообще не хотела убеждать, но обстоятельства сложились так, что Героин все равно меня нашел. Сам по себе он не страшен, но он не страшен пока у тебя нет Тяги к нему. А у меня она есть. Увы, кости были брошены уже давным-давно. И вот я попала в ситуацию, которую мы как-то тут обсуждали. Передо мной заряженная телега, за которую я никому и ничем не обязана. Сначала сердце чуть не выпрыгнуло из груди. Потом появился страх. Страх, что я это сделаю и одновременно страх, что я этого не сделаю. А затем и панический ужас, что я вообще никогда больше в жизни могу не ощутить кайфа Героина. Я пыталась успокоится с помощью дыхания по системе йоги. Немного помогло. И вот, сказав себе, что не буду делать этого хотя бы сегодня, я укрылась с головой одеялом и решила переспать с этим открытым для меня вопросом ночь. Мой внутренний диалог с собой продолжался 1,5 часа. Через 1,5 часа я откинула одеяло, взяла инсулинку и поставилась….
Там было шесть точек. На третьей я почувствовала приход. Даже рука от неожиданности дрогнула и я чуть не задула остатки. Я откинулась на подушку и стала анализировать свои ощущения. Нет, не анализировать, а прочувствывовать. Чувствую, что я в измененном состоянии, а вот плюсов этого состояния не чувствую. В старые лихие времена я обязательно сразу закуривала сигарету. Но вставать, идти на балкон и мерзнуть там стоя совсем не хотелось. Потом пришла тошнота. Лежу, западаю и тошнит ужасно. Бегу поблевать, не получается. Опять ложусь, западаю и становится тошно. Через час весь этот головняк начинает меня ужасно раздражать и злить. Я не знаю, что делать. И понимаю, что не хочу этого состояния. Пытаюсь спать. Ну куда там. Полчаса бреда, полсигареты, унитаз. И так по кругу до семи утра. Потом часик я подремала, посмотрела черно-белый кошмарный сон и решила вставать. Зрак в точку, голова как-то даже не болит, а свербит невыносимо. На уровне давно отработанного рефлекса затеваю уборку. Ну типа, прет же еще, надо куда-то потратить энергию. А энергии то и нет. И плохо ужасно. И кофе, и сигареты, и еда только ухудшают состояние. Ползаю полдня по кухне в попытке что-то сделать. Плюю на все и ложусь спать. Два часа сна, уже не такого бредового. Потом я собралась и уехала из города на природу в сосняк. Подышала, приехала и поняла, что меня отпустило. И сразу наступило такое облегчение. Завалилась в кровать, долго прислушивалась к своему организму, не болит ли где, не тянет. Это вспомнились жесткие кумары. И уснула с огромным удовольствием от того, что я могу это сделать (уснуть).
Следующий день начался и протекал до своей середины как обычно. Днем я укладывала сына спать и уснула вместе с ним. После всего организм требует восстановления, а сон для меня лучшее из лекарств. И вот приснился мне сон. Яркий, красочный, летний, денежный и семья любимая вся рядом. Не буду напрягать подробностями, но проснулась я в очень хорошем настроении. Не знаю почему, но мне очень захотелось этот сон обязательно записать и естественно растолковать поподробнее. Когда-то я этим увлекалась. И вот вооружившись бумагой, ручкой и сонником, я очень подробно все записала, расписала подетально и выписала толкование всего, что только нашла. Результат привел меня в состояние шока. Я даже не сразу в это поверила. Как известно, есть сны которые говорят нам о будущих событиях, есть сны, которые рисуют картину настоящей жизни. А у меня получился сон – прошлое. Имея все, что нужно для счастливой жизни…..Любящую семью, здоровеньких детей, здоровье собственное, любимую работу, стабильный доход, дом — полную чашу, приятные путешествия и море удовольствий……Я все это своими же руками и похерила. И осознав реальное положение вещей сейчас, я почувствовала Боль. Вот как шоры с глаз сняли и одновременно рассеялся туман. Два часа я сидела на диване, смотрела в одну точку. Вокруг бегали дети, орал телевизор и звонил Скайп, а я сидела и проворачивала эту Боль в себе. Я думаю это и есть моя точка невозврата. Выхода я нашла два……Быть или не быть. Вернее, Жить или не Жить…..
Если Вы думаете, что сейчас я попрощаюсь навсегда, то ошибаетесь. Я оптимистка до мозга костей. Я серьезно поговорила с мужем, обозначив условия нашего дальнейшего сосуществования. Я осознала, чего я хочу от этой жизни. И наконец, я построила долгосрочные и краткосрочные планы, оценила их и обдумала все варианты дальнейшего развития событий. Хочу вам сказать, что работы у меня наметилось много. И это радует. А главное, я осознала, что Героин не так привлекателен для меня, как казалось. И даже отвратителен. И это радует еще сильней. В общем, пожелайте мне удачи ребята. Я выхожу на большую дорогу Жизни. Вернее возвращаюсь на нее…….