Мне было тогда 15…
Когда первый раз я попробовала травку…
Эффект? Не понравилось… Плющило так, что хотелось умереть… Я думала, это никогда не закончится… Страшные видения, которые сопровождались галлюцинациями. Прошло часа три, потихоньку начало опускать… И вот тогда я почувствовала, именно то, что мои друзья и называли «кайфом». Покалывание изнутри, будто щекотка, раздражала все внутренние органы, чувство страха прошло и только лишь какие-то мысли в голове, которые, как казалось на тот момент, казались умными.
И всё-таки тогда я решила, что мне это не нужно, что никогда в жизни я к этому больше не притронусь, хотя в глубине головного мозга порой срабатывала какая-то извилина, подталкивающая меня ещё раз попробовать. Прошел год, наступило жаркое лето. Мне было уже 16. На личном, как то всё время не складывалось, хотя и внешность привлекательная и язык подвешен. И вот, как то жарким летним вечером, мы пошли с друзьями в кафе. Пить тогда, даже выпивать, я не имела привычки, не нравилось это состояние, короче говоря, пропагандировали мы здоровый образ жизни. Встретила я там мальчика, на вид лет 20. Но потом, в процессе общения, оказалось, что у него есть и жена и ребёнок, на тот момент ему было 25 лет.
Не знаю, почему я тогда не остановилась, не подумала, зачем все это надо… Наверно влюбилась.
Глупенькая, наивная, добродушная… Вот с этого всё и началось.
Сначала просто общались, проводили вместе время, ходили в кино. И вот, как-то раз, в очередной вечер прогулки, он достал из кармана небольшой пакетик с травой. Посмотрел на мою реакцию и спросил: будешь? Я отнекивалась, разум говорил мне нет, сердце отрицало эту гадость, а та извилина в мозгу, зашевелилась… Он забил, дунул. Я смотрела на него, не понимала что происходит, так как он страшно начал тупить. Он предложил ещё раз: поймай со мной вместе эту волну… Когда я вдыхала, я думала о том, что это ошибка, что это не нужно… Но поздновато было. Веселуха, другой мир, словно кино. И все можно.
С того дня всё и пошло. Месяц за месяцем, неделя за неделей, день за днём. Я никогда не думала, что стану от этого зависима, думала бросить, но не могла. Прошло полгода. Я понимала, что память стала совсем никудышной, вечные нервозы, на отходняках-жесткие депресняки и тому подобное. Я думала, это никогда не кончится.
Как от наркоты меня отвел Бог, сама не знаю. Как я не переступила самую страшную грань до шприца, тоже не знаю.
Знаю точно одно — я никогда к этому не вернусь… Лучше видеть жизнь в цветных красках настоящую, чем на пару мгновений искусственно, в сопровождении дальнейших депрессий, которые могут привести к самоубийству, потери полного смысла.